Losin'...

回家

撒谎 撒娇 撒野

A我: 看来爸爸花钱给你"买"工作的事情似乎出现了些转机,貌似"曙光"乍现.用一个词形容下你现在的心情?

B我: 茫然.

A我: 怎么讲?如果非要你说出你更希望这事能成还是败,你选择后者还是前者?

B我: 不知所措.我更希望这事没有发生过.就不该发生.

A我: 具体说一说.

B我: 本来我就没想到这个事情会有什么"进展",就以为是人家客气给爸爸说的客套话,没想到现在这样.早知道我可能当初就不同意,等着明年去深圳就完事了.

A我: 照你意思,你似乎希望去深圳,而不是回家.

B我: 你这么想也不能说不对.至少现在我好象更愿意去深圳.或许还是因为我没有料到事情会发展,本来就没对家里帮我找工作这事抱任何希望,所以并没太在意,突然来这么一个"打击",不是太能接受.因为这事过了很久了,现在我已经做好了去深圳的心理准备,对那里充满了向往.如果说当初爸爸决定帮我找工作的时候马上就能看出"有戏",那时我刚签了BYD,可能会对这俩工作都充满期待,而毋庸置疑回家的工作待遇更好些,所以事后我可能会更倾向于回家,而对BYD失去兴趣.但是事情并没有那样发展.爸爸说明天拿钱请人吃饭.而一般说来事情到了这个地步,几乎就差不多了.所以,如果爸爸失败的话,我即使不"幸灾乐祸",我也没有损失什么,该当回家去电厂的工作不属于我.但是如果成功的话,我真不知道要怎么办.毕竟花了钱,求亲戚帮了忙.就算钱白扔了,不能虚晃一枪玩人家吧?所以我很矛盾.

A我: 用一个词概括你可能预见的生活,或者说你希望的.

B我: 未知.

A我: 事先假设这两种"未知"的生活将来实现后你会发现,都不是你希望的,甚至你很讨厌它们.而现在你必须选择一种来承担的话,你更倾向于哪个呢?

B我: 去深圳可能后悔三年.回家注定要后悔一辈子--假如你的"事先假设"成立的话.

A我: 昨晚没睡好觉.想到要怎么解决了么?

B我: 本来是要狠狠心,趁早爸爸还没决定成败的时候,今天早上跟他表态不同意回家工作来着.准备好了我的"理由".来到话吧拿起电话却完全没了勇气.

A我: 爸爸昨天电话说的什么意思?你下一步打算怎么办?

B我: 说要我往深圳打个电话,问问BYD悔约的流程,简单还是困难.那意思是说让家里介绍工作那个亲戚有个底.如果实在悔约很难的话可能就没办法了.但是我不问也知道,悔约并不难.我从不跟家里撒谎,所以我只能如实说.我真的很矛盾.爸爸是为我好.费了那么多心血,结果我不同意,就是伤他的心;如果我同意,但是我又不想放弃去深圳见识见识的机会.起初找工作的时候我想回家,现在我想明白了,调整了心态,想出去看看.现在我真的不想一辈子就待在济宁那个地方.如果有可能的话,反正我就签BYD三年,三年后如果我实在混不下去了,可以再回来,而爸爸找的这个工作给我留着,到时还是我的.我积累了一些钱和经验,基本就能自力更生了.那是最好.--但是这又怎么可能?

A我: 恕我直言.或许你以为你想事情很周到,其实,你很不成熟.比如假如没有"买"工作回家这事的话,你就会千方百计想出理由证明去深圳的美好;假如你现在自己没有找到工作而家里为你找了这份工作,你又会证明这个工作的美好.今天你会说你自己恋家,其实无非是标榜自己是个孝顺的好孩子;明天你又会说你想出去闯荡,也无非是要标榜自己的"抱负"--但这二者是矛盾的,所以你又会标榜自己的"无助迷茫"--试图给自己些可怜,安慰和解脱.无论哪种说法,你的强词夺理也无非是要标榜自己是个好男人.把自己美化,赢得自己对自己的"口碑"--人能自欺到你这种境界,真是悲哀,极度悲哀.你比阿Q还要令我可怜.

B我: 我承认.我是个虚伪却没有主见反复无常的家伙.

A我: 那你就听天由命了么?

B我: 还能怎样?

A我: 最后听我罗嗦几句: 既然"听天由命"了,那无论结果如何;甚至或者你又"义无返顾"地放弃了回家的机会--然后又会矫情地说,你很"决绝","果敢"--这肯定会是你自己的想当然--千万不要再这么想了好吗?千万不要再拿着这些来说事了好吗?其实你真的很虚伪,彻头彻尾的伪君子.你真的很无能,很傻.看看你自己,象个怨妇一样.你用自己的所谓"迷茫"来试图证明你的所谓"想要超越这平凡的生活"的决心--靠,全NM放屁!我还不知道你是个什么东西?你丫压根就没有理想,不是么?你丫脑海中从来就不存在无论"平凡的"还是"超越了"的生活的模样;即使有,也是苍白的假象.不要再惟恐不能暴露你自己的伪君子和墙头草结合体的精神阳痿男人形象了好吗?你会努力去证明每一个所谓"未知生活"是美好的,圆滑地把每一个现状都自圆其说为你的抗争你的努力你的无助你的迷茫,无论多么消极的想法都被你用"无可奈何"来逃避,你的强词夺理你的矫柔造作的所有一切都是你给试图证明自己是个有理想有抱负爱家爱事业忠孝两全的好男人找的借口,借以片刻的自欺欺人来蒙蔽自己无尽的虚荣和懦弱.象<围城>里的高松年,"说大话惯了,连自己也哄相信".说白了,你的自以为是,其实真正掩藏住的却是你内心极度的自卑和无能.你不觉得么? 好吧."闭嘴"是能造成你这种傻子看上去不太傻假象的唯一方法--有些语无伦次,但你肯定明白我的意思,因为我是世上唯一了解你的人. 三思,自重.

B我: 谢谢,我接受.我闭嘴.今后不再提及此事.

最近几天在做"12球"问题--没办法,娱乐基本靠球么不是?--闲人也有闲人的小快乐.脑细胞死了无数最终还是放弃了.于是异常想念我家甘哥,不免怀疑 自己智商是否也只有75.其实是朋友很早前参加的一公司的面试题(现在知道据说起初是微软的).当然,他失败了.问我,我不乏蔑视地"轻松"给出了我的" 答案".后来拿它问冰,回想自己当时的做法,发现,我做错了.的确很难.

太多太多看似简单的事情真正做起来才发现,其实很难.而且可能一直以为自己当初的想法做法是完美的.甚至不屑于旁观者的"非议".顽固地置身于先入为主的 错误之中无法自拔,主观地排斥了其它一切可能.然而或许某个时刻认真反思自己的所作所为,才会恍然于自己的一直以来的错误.

--老实说,这就像我的生活.回头想我曾经犯过的很多很多"错误",不得不承认,多半不外乎如此.对事物的普遍不屑,草率和莫名其妙的自以为是,盲目排它.是我性格一直以来的一个劣性.

好吧,且不去它探究形成的原因.一只脚踏入社会的我.相信会去努力改正的.

想读的书太多.图书馆的复本却太少,或者干脆没有.或者在馆,被人拿去哪个角落读了,却懒惰到不放回原处--不去BS之--因为忽然做出的决定或许更加值得鄙视--去偷.前几天在那抽烟的厕所面对着没有玻璃的阳台,案发地肯定就那儿了.说干就干.

可怕的念头.我真的还是个好孩子么?

周国平先生儿时就是偷了一本书而上了读书的路.

好吧,改天等我完成"任务".拍张照庆祝下.

08.1.1

00:02 我: 独立年好运!
00:03 伦: 我依然认为自己是个孩子.你也好运,晚上不睡觉的孩子.
00:08 我: 我倒是很期盼"独立",尽管我也自认为是个孩子.
00:16 伦: 就想赖着家里,明年(是今年吧?博主注)真是重要的一年.从来没有过这样的感觉,希望和恐惧.
00:22 我: 差不多.我比你好些.调整好心态,"独立"是一门人生哲学.

梦里.
穿过人群,遇见你.
笑着,
像植物的生殖器.