Losin'...

自从回来那天,一直在感冒,每天醒来第一个念头就是"我好些了吧?",然后做一个深呼吸,随便开口说句话,去做个证实,于是,在铁的事实面前,刚才的念头被无情扼杀.然后不情愿地去吃药,多半会躺一上午,暗示自己就快好了;捱到中午,吃药,暗示自己又好了些;再捱到晚上,吃药,期待一觉醒来,感冒全无--如此,一个星期过去了.总算感同身受(这词对么?)了伦同学的苦楚.

一个人闲着,孤独,空虚.跟朋友聚聚,难得说些真话,酒足饭饱(其实是没有食欲)后,散了,却是更加倍的无法遏止的空虚;上网,全是奥运会,调侃了翻,越玩越没了兴致,索性留些口德.藏独也好奥运也罢,坦白讲,毕竟,这事于我无关,事不关己,何苦操心.

感冒严重的时候,没有心情做任何事情,当然,自从廉价卖掉了自己,一直以来就没有什么可做,其实更确切说,是无能的我什么也做不成.很多时候都是在睡觉和发呆中度过,想些人和事,梦些人和事.过后便是一脸的茫然无助.

于是更加惊叹于自己给自己的精湛概括--"阳痿的精神太监".

春天,或许当真是本不属于我的季节.在某天的夜里,我忽然发现,在这个学校里,我存在的价值渺小得可怜,以致可悲.

冰说,学校应该建立一种机制,来排解准毕业生的空虚.我的回答想来自己都觉可笑,"学校该让我们去实习的"--扪心自问,有实习的话,我会乐意去么?那为什么三番五次说要自己找单位实习,却又总是找借口让计划流产呢?

看到同学一个个都考研成功,口口声声说要赚钱开始新生活的我,似乎又犯了不断否定自己的老毛病,总是在怀疑自己,当初的决定是不是太过任性,幼稚?伤了爸爸妈妈,终又伤了自己.一无是处的我,去到那个人生地不熟的南方,能做些什么?未来会是什么摸样?三年,无论如何是混不出个人模狗样的.那三年后呢?我将拖着这堆行尸走肉去往何处?那个时候的我还会是独自一人么?--但愿不是--如果不是,那么,我又将如何取舍?

就像现在的"我"早已不是四年前的"我".像冰所说,他见证了"我"四年的成长."我",甚至已经不是每一个昨天的"我".那么,活在那座城市的"我"又会是谁?且不说生活,那个时候的"我",融入社会的"我",又会整日想些什么?有怎样的性格?还会是像现在这样,让我讨厌么?

人总是很奇怪的,奇怪得就像我要去的那座城市.

冰这几天喜欢去公园,一个人坐着,拿个小本儿,看人,想事,写字,思考;思考所谓"存在的意义"--似乎他还没弄明白--原因很简单--他老去那儿.老实说,我的心理素质至今仍停留在小时候,甚至有过之无不及.怯懦,害羞,自卑,极典型的抑郁质.强迫症似的不习惯独自去到人多的场所.为了不碰到熟人,我甚至很少独自去离我宿舍较近的那个食堂,久而久之,偶尔去那儿总会不自在.公园是个适合放松的地儿,我想我该去那儿歇一歇.却是个人多之处.恩,一定和冰一起去.不去想这些想不明白的"意义".

想了太多,却又总是无能为力去改变什么,死磕到最后,无一例外地会输给每一个现状--或许,这就是我的悲哀.

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题目来自"西安摇滚四杰"之王凡瑞,<傻东西>

起: 一种生理反应